Septembre 2006

De Hollywood à Beyrouth, la guerre du Liban a secoué le show-biz. D’abord parce que ce n’est jamais facile de chanter sous les bombes. Haifa Wahbi (1, 2, 3 quitte le Liban et annule ses prestations estivales. Najwa Karam 1,2, 3, 4 assure une série de concerts en Tunisie au profit de la Croix Rouge l ibanaise. Quant à Kadem Saher (1 2 3,4) toute cette boucherie, ça lui a carrément coupé le sifflet ! « Par solidarité », il annule tous ses concerts prévus dans les pays du Golfe. Evidemment, ça ne ressuscitera personne… Brigitte Bardot nous avait peu habitué à s’émouvoir du sort des humains, pourtant elle supplie le ministre israélien de la défense Amir Peretz, de cesser les massacres (et elle ne parle pas des tortues marines de Tyr !). Fidèle à elle même, elle pétitionnait quelques semaines auparavant pour qu’on n’oublie pas les animaux dans le rapatriement du Liban. Vous imaginez la détresse de ces petites bêtes sous le bruit des bombes ? Nicole Kidman (1), elle, part en guerre contre le terrorisme du Hezbollah et du Hamas. 83 personnalités du tout Hollywood l’ont rejoint dans une pétition du Los Angeles Times (Michael Douglas, Stallone, Bruce Willis, Ridley Scott…). Mais faut-il toujours défendre un terrorisme pour en dénoncer un autre ? D’un point de vue pipeul, le Hezbollah c’est quand même une calamité. Même la grande Fayrouz (1), symbole de ce Liban meurtri est devenue « haram » aux oreilles du parti de Dieu ! Mais la plus stigmatisée le mois dernier, pire que l’antéchrist, c’est Madonna (1, 2)pour son « confessions world tour ». Crucifiée sur une croix de diamants et de cristaux de Swarovski à seulement trois kilomètres du Vatican, la madone s’attire les foudres des religieux de tout poil, des muftis moscovites aux rabbins italiens ! Même les autorités allemandes lui cherchent des poux dans sa couronne d’épines. Appel au boycott, demande d’excommunication... La star s’en balance et ses fans crient « santa subita ! » (sainte tout de suite !), allusion au « santo subito » que les fidèles lançaient à la mort de Jean Paul II. Un vent de religiosité souffle partout, jusque sur les berges de Paris plage où frère Delanoë, maire de Paris (qui souhaite aussi baptiser une place « Jean Paul II »), vient de lancer une fatwa contre les strings et les monokinis. 38 euros de prune pour montrer ses poires ! A quand les brumisateurs d’eau bénite et la burqa-kini obligatoire ? Et on finit sur du vert ! Vous vous souvenez de la divine Kim Wilde (1, 2, 3, 4) ? Et bien elle est devenue horticultrice avec même un record dans le Guinness pour la transplantation réussie du plus gros arbre ! Boy George 1, 2 aussi s’est mis au vert et au orange (sa combinaison). Condamné à cinq jours de travaux d'intérêt général, il nettoyait les rues de New York avec ses nouveaux potes éboueurs à qui il a promis une grande fête.