Décembre 2006
La baronne en avait ras le bol de se faire piquer ses conseils de savoir-vivre. Alors la « classieuse » Nadine de Rothschild, 74 ans et toujours pimpante, lance sa propre « académie », près de Genève, pour dispenser l’art de la vie en société… entendez en bonne société ! Et prononcez bien « Genève » et pas « J’nève » ! Ses conseils, ça change pas trop en fait des manuels de bonnes manières écrits par d’anciennes stars du X (Ca doit être un filon : elles se lancent toutes la dedans). Mais c’est pas moi qui mettrais presque trois smics marocains pour 4 cours (je traduis des francs suisses) pour connaître la hauteur idéale de mes chaussettes ! Paraît que c’est super important quand on croise les jambes. Ah pardon, on dit pas « super ». Parce qu’ "un mollet poilu, c'est dégoûtant !" Ceci dit, on doit pas trop mal b… heu manger chez Nadine, mais qu’est ce qu’on doit se faire ch… à table avec tous les sujets de conversations proscrits. « Vous avez vu cette semaine l’enquête sur les médecins conseillers en torture durant les années de plomb ? » Non, même si vous êtes un ancien de Derb Moulay Cherif et même après le dessert, parlez plutôt du temps qu’il fait, c’est plus poli. Evitez « les sujets tabous tels que la politique, la religion, le roi ». Ca, c’est pas Rothschild, c’est le guide du Routard Maroc (et presque la consigne que j’ai pour « Tberguig »). Sûr que la baronne aurait jugé incongrues les questions du célébrant d’un mariage traditionnel scientologue au futur époux : "Les femmes ont besoin de vêtements, de nourriture, de doux bonheur et de superflu - une casserole, un peigne, un chat peut-être (…) y pourvoiras-tu?" Ce tutoiement (comme dans le Routard justement qui fait dans le jeunisme crétin) c’est insupportable et faut vraiment être pingre pour refuser un peigne à sa promise ! 
C’est vrai que le mariage a déjà coûté plus de 5 millions d’euros, mais si Katie reçoit une casserole en cadeau, je lui conseillerais de s’en servir illico pour lui foutre sur la tronche. Oui, ayé, elle est mariée avec la secte. 
Tom Cruise a dit oui à tout : "promets-tu de la garder, qu'elle soit en bonne santé ou malade ? » (La répudiation 
pour grippe ça existe pas chez eux), « Et quand elle sera plus âgée, tu la garderas ? » Bien sûr, la question ne se pose qu’au mâle qui a juste 17 ans de plus qu’elle d’ailleurs. On ne peut parler de ce couple sans parler de l’autre : celui qui donne le tournis. Aux dernières nouvelles ils étaient en Inde. Angelina (1, 2, 3) serait adepte du vaudou. V’la autre chose ! elle aurait usé d’un charme très spécial pour couper toute envie à Brad (1) d’aller voir ailleurs : suffit de brûler de l’encens à base de cœur de chauve-souris. Ouf, les hyènes du zoo de Temara à qui on n’a pas encore piqué la cervelle peuvent dormir tranquilles !