Novembre 2008

C’est la crise ! Il va pleuvoir des banquiers dans les rues de Casa. Evitez les trottoirs, les buildings ne sont pas si hauts : vous n’aurez pas le temps de les voir sauter. Va falloir se serrer la ceinture. Même David Beckham se débarrasse d’un de ses véhicules avant de partir à Milan. A Los Angeles, il ne lui reste plus que sa Rolls, son cabriolet Bentley, sa Porsche 911, sa Cadillac Escalade. C’est dur, parce qu’un pipeul, ça doit quand même consommer et polluer pour garder son rang. Tenez, Sarkozy qu’est pas vraiment une star, mais qui vient quand même d’avoir une poupée vaudou à son effigie chez K&B : avec ses voyages officiels, il a pollué en onze mois autant que 823 vaches laitières ! 7.061 tonnes de CO2 émis ! Presque la distance de la Terre à la Lune que les Indiens sont en train d’accomplir avec leur mission Chandrayaan-1. C’est terrible la crise ! En Iran, les représentants du Guiness Book n’ont même pas eu le temps de mesurer le plus grand sandwich d’autruche que les habitants de la ville avaient déjà mordu dedans. Record annulé. Même sœur Emmanuelle n’a pas tenu, ratant de quelques semaines son centième anniversaire. En août, elle publie « J’ai 100 ans et je voudrais vous dire ». En octobre, crac ! Si c’est pas de la publicité mensongère… ! Jane Fonda, elle, fête ses 70 ans en plongeant à 26 mètres de profondeur. Chacun son truc, elle a peut être encore des cassettes d’aérobic à liquider. Parce que face à la crise, faut garder la forme et la bonne humeur. Moi j’ai une technique : je lis des fatwas. Celle contre Mickey du publiciste religieux saoudien Mohammed Al-Munjid par exemple. Ses explications après la médiatisation étaient encore plus drôles. « Mickey Mouse doit être tué comme doit l'être une souris ». Mais y en a d’autres, comme ce grand « savant » qui s’en est pris aux chaises parce qu’elles « invitent la femme à ouvrir les jambes ». Pourquoi on n’en fait pas contre les jambes des femmes ? Ca leur sert à rien, à part d’aller de la chambre à la cuisine. Moi aussi je vais écrire des fatwas contre tout ce que je déteste : les épinards en branche, les gens qui se mouchent à table, ceux qui dorment avec des chaussettes… Je ne sais pas encore si le prochain locataire de la Maison blanche s’appellera Barack Hussein, mais je sais que le maire de Rotterdam s’appelle Ahmed. C’est un marocain, Ahmed Aboutaleb, qui vient d’être élu pour diriger la seconde plus grande ville de Hollande. Celle même où le populiste Pim Fortuyn faisait fureur. Aboutaleb est originaire de Beni Sidel, pas loin du village d’Omar Raddad. Le célèbre jardinier marocain demande une révision de son procès. Son juge a depuis été condamné, mis à la retraite, son avocat est devenu comédien et les deux ADN masculins attendent toujours qu’on les identifie.